У этого произведения ещё нету оценок :(
Пациентка
Заходя в кабинет к отоларингологу, с порога я произнесла:
-Доктор у меня геморрой - И показала на нос.
-Вы хотели сказать, гайморит.-Засмеялся доктор.
-Я не доктор, но у меня насморк. --Парировала я.
--Так может у вас просто простуда?--Предположил доктор.
--Доктор, вы доктор или гадалка.--Насупилась я.
--Я двадцать лет доктор и научно обосновываю диагноз, а не гадаю!--Возмутился доктор.
-Я восемнадцать лет девушка, и это не значит , что я не балерина. Огрызнулась я отоларинголог, который в данный момент, ассоциировался у меня с орнитологом. Доктор из воркующего голубя, превратился в надутого индюка. Он решительно встал со стула, взял в руки подозрительный инструмент, напоминающий трубочку --щепцы на ручке, натянул на глаз зеркальное очко, и пошел на меня, со словами—Вас надо посмотреть.
--Не надо на меня «посмотреть» ретировалась я спиною в дверь. Я не картина, что бы меня рассматривать в трубочки.--Он что думает, что я ему позволю оту хринотень, мне в нос засунуть. Размечтался. У меня от такого продувания все мозги выветрятся. Это он явно зря. Погорячился. Кто ж нападает не приручив?-- Я проскользнула в дверь и с мыслью.--Неправильный какой то доктор попался.-- Решила дунуть пока не поздно.
Из за двери донеслось :—Девушка вернитесь немедленно, детский сад, честное слово.-- На меня уставилось с пару десятков, квадратных глаз, порядочных пациентов, для которых доктор, есть отец родной с неоспоримой властью над телом и душой и правом на экзекуцию, трепанацию и эксгумацию ( тела из могилы) в любое время дня и ночи и можно без наркоза... На такие подвиги я еще не была готова. Может лет через шестьдесят я и созрею, к получению кайфа от очередей под кабинетами разных докторов, развлекаясь высокоинтеллектуальной беседой типа: - Сколько литров должна быть клизма, чтоб пробить пробку в ухе и при этом не навредив желудку. Может мне и понравиться в дальнейшем ощупывания гланд и впалой грудной клетки, мумией старого эскулапа а потрахивания разными молоточками по коленям. локтям и голове напомнит прошедшую юность, не знаю. Всё может быть, всё может статься. А пака не выдержав натиска любопытного доктора, я совершенно серьёзно, тоном не допускающим возражения сказала :-Товарищи потенциальные пациенты, ваш доктор велел передать, что вход на прием, осуществляется, через тринадцатый бактериологический кабинет, где каждый больной, должен сдать сопли на анализ для выявления вируса «троян». Пациентам у которых будет обнаружен этот смертоносный вирус, будет введена антивирусная программная0сыворотка , типа nod32, собственноручно доктором, индивидуально каждому пробитому клиенту, тьфу ты пациенту. Дальнейшее обновление антивирусной программы будет происходить каждые две недели тут в кабинете или в интернет кафе по желанию пациента. -- Очередь заволновалась и загудела. А я как нагадивший щенок, поджав хвост, рванула лестницами на улицу. Свобода! Ура. Теплый ветерок, чистый воздух без примеси , касторки, нашатыря и корвалола и жизнь.. И как они добровольно, приковывают себя к кабинетам безразличных к их проблемам, врачей, ожидая от них чуда и долгих лет жизни, после беспорядочного и не нормированного существования.. Тело разрушается, естественным образом. Потухая и усыхая, немощное, оно жаждет покоя, возвращения в прах.. Это время подведения итогов, раздумий и философии на тему вечности, а не реанимация и продления агонии. От смерти не лечат, её принимают как великое снотворное, приносящее покой и смирение.
Комментарии: